NOCHEVIEJA

Y llega dentro de na, la noche-vieja, ese tiempo donde despedimos el año viejo y empezamos uno nuevo. Como no otra cena familiar, esta mas elegante si cabe y luego de cotillón.

Una noche donde no se porque se inventó el ir de largo y ponerse lentejuelas y ellos traje y corbata cuando nunca se lo ponen en todo el año, salvo sea para ir de boda, bautizo o comunión.

Los cotillones precisamente no son baratos y a lo sumo te dan dos copas, porque si es barra libre prepara paracetamol seguro te endiñan garrafón. Unos días antes la mayoría de las mujeres buscan ese traje ideal para lucir palmito, otras mas ahorradoras dejan de comer bollos y chorizo solo una semana antes pero se les olvida el turrón y después toca pedir la faja a tu madre.

Cuando no encuentras talla te desesperas y si la encuentras se sale del presupuesto. ¿Que hacer?

A última hora buscar una tienda de esas de moda de los chinos donde por poco dinero la lentejuela barata brilla. Vestidos imposibles, tops que no sabe una donde meter las tetas, o peor no ves el hueco por que tiene tantas cosas colgando que no sabes ni como se ata. Al final se acuerda una de ese pantalón de raso tan mono que si encuentras un top holgado no se nota que se sale la lorza y desparrama hasta la cremallera. Ellos siempre tienen un padre que les deja el traje si no les entra el de la boda del hermano o del colega del año pasado. Total a ellos se les mira mucho menos.

Nosotras somos mas coquetas, vas todo el año con vaqueros y esa noche por cojones tienes que enseñar canalillo , pata o marcar aunque sea la longaniza del flotador.

Y que no se te rompan las medias nada mas meterlas porque se te quebró una uña al intentar subir la cremallera que te da algo. Luego la peluquería, todas con moños imposibles.

Una vez terminado el proceso de la vestimenta y pensando como acabarán tus pobres pies de los tacones MAMMMMMMBOOOOOOOO.

Entramos en la disco o pub o donde vallamos, porque puede ser hasta el garaje de tu padre que antes has limpiado con esmero.

Te dan el cotillón, el mata- suegras que no falte, ese gorro horrendo que se mete en el ojo todo el rato esas cintas de colores brillantes y encima te estropean el peinado. El collar hawaiano, que como no pegue con el vestido verás que cuadro. Un antifaz ¿para que coño quiero eso? Si me he pintado el ojo a la última moda, ojo ahumado que pareces Roky salido de una pelea.

La trompetita, que a mas de uno se la meterías por el agujero mas cercano que te pone el oído cansino. Y las cintas o confeti, verás cuando la señora de la limpieza le toque recoger, se acordará de todas las madres de los presentes.

Eso si cola para coger el primer cubata. Y no te mees por favolllllll, que entre los charcos, y las que van al baño a cambiarse las bragas o las medias no entras. Sal a la calle total es noche-vieja y en la calle de la esquina hay mas sitio. Estas noches se debe poner media de liga y si tienes suerte de no llevar faja un tanga que se retira antes (para mear) no me piensen mal.

El culo te lo tocan fijo, pero adivina quien ha sido, sueles mirar atrás con la mano alicaída por si acaso sacudes a quien no es y la pretensión no ha sido cochina, o sin querer, estas noches pasa de todo. Lo mas jodido es que te tiren en pleno baile una copa encima, o te quemen con un cigarro, te pisen los pies machacados ya por los tacones, pierdas un zapato, te roben el bolso, se mees porque te da la tós y la calle y el baño están hasta los topes, se te olvidó el salva sleep, es que meter en esos bolsos de fiesta tantas cosas no es posible. Eliges entre los clinex, la barra de labios y el tabaco. Y dejas la barra de labios para retoques . ¿Para que retocarse si vas con tu marido?

Pues para estar mona, y luego te diga que te hace el culo gordo el vestido y marcas el tanga, madreeeeeeee lo matabas, que te has puesto el tanga para no marcar y soportas esa violación constante del trapo entre las nalgas y al llegar a casa te han salido hasta llagas de presión.

SAMMMMBAAAAAAAA. No puedo bailar a mi aire, la peña está apilada como langostas al acecho , ummmm ¿a que huele? Aggggggg empieza Resona abandonar a sus clientes.

Se encienden las luces, todos para casa son las seis de la mañana y aquí en los affter te llamar abuela. A tomar el chocolate. Que costumbres mas insanas, todos los borrachos y lobos están allí, cuando llega tu turno, el chocolate está medio frío, se han terminado las porras que es lo que mas te gusta, y te dan bizcochos QUE ENGONDANNNNNNNNN. Milagro milagroooo se levanta un grupo y corres posesa a sentarte, y cuando consigues pasar te sientas encima de un trozo de churro masticado.

Vamos para casa, las 8 de la mañana y los guardias siguen dando los reyes. Que ganas, te has tomado solo tres cubatas perooooo, si te paran te recetan. Tu marido lleva un pedo descomunal y encima se ha quitado la chaqueta y dice que no hace frío. Estamos a 7 bajo cero señor.

Por fin llegas a casa, siempre alguna vecina cotorra que te ve y se ríe, ya tiene tema, llegan los del tercero y se les oye, valla que se les oye.

Tu marido se quita los zapatos y ropa rápido y se mete a la cama, tu vas al baño, hay que desmaquillarse y sacarse las horquillas del pelo que te han echo túneles en la cabeza.

Los pies hinchados no te ves ni el tobillo, las medias llenas de autopistas, el vestido manchado, el tanga se ha clavado tanto que ni te baja y tienes una rozadura de arriba abajo y sin pomada aggg.

Cuando llegas a la cama te ha ocupado el sitio el perro y tu hijo no ha llegado. Ya no puedes dormir ea. Te quedas en el salón viendo la tele y le esperas. Llega dos horas mas tarde y encima te ve adormilada en el sofá con unos pelos y los ojos medio despintados (que tendría la sombra de marras ahumada que no hay leche limpiadora que quite eso).

Se para delante, te da un toque en la pierna y te suelta "valla pedo nos pillamos madre anoche"

FELIZ AÑO NUEVO